lunes, 24 de noviembre de 2008

17 años sin Farrokh

6205 días han pasado desde que la música se fue...6205 días sin el gran Farrokh Bulsara, o, como se le conoce comúnmente, Freddie Mercury.
Y 17 años después su voz sigue sonando como si nunca se hubiera ido.
Dicen que la muerte lo mitificó...me río de eso. Freddie Mercury fue un mito desde su nacimiento porque de lo contrario nunca se habría dado un concierto tan espectacular como el de Wembley en el 86.

Aquél que cantó con Montserrat Caballé, que vivió en 45 años más de lo que una persona normal podrá a llegar a vivir nunca en 80 años, que sólo escribía himnos...Aquél, no podía ser sólo un cantante normal, sólo podía ser un mito.

¡Por el gran Freddie!

domingo, 28 de septiembre de 2008

¡Basura!

Hoy para mi es un día muy triste. Mirar las imágenes del derbi de ayer me provocan impotencia y mucha rabia.

Podría estar 5 horas seguidas hablando del tema y no cansarme, pero ya no creo que haya mucho que decir. Siempre hay energúmenos que por encima del deporte y de la rivalidad "sana" entre dos equipos tienen que joderlo todo y hacer peligrar la integridad de las personas.

Ayer los Boixos (y creo que no deben ser tan tontos como parecen porque han sabido utilizar un adjetivo correctamente) la armaron en Montjuïc como ya venían vaticinando días atrás. Desde el club se pidió máxima seguridad, no es la primera vez que caen objetos en los sectores 133 y 134 (el año pasado y, en contra del pronósticó del Picó, llovieron pilas gordas, sillas, monedas, latas, etc), pero los Mossos dijeron que ya estaban bien donde estaban (primer error). Bueno, pues lo ideal en esos casos es que todo el mundo se joda y no se ponen entradas a la venta y se hace del derbi un partido sólo para socios.

Pero se venden entradas (segundo error)

Así que ahí los tienes, tan tranquilos, mirando al estadio por encima de sus hombros, apuntando para dar a los seguidores, que tan a huevo tienen.

Y cómo no, empiezan a llover bengalas. Los Mossos, como siempre, no intervienen. Dicen que necesitan órdenes de los susperiores para actuar...pero luego se los ve en la tele dando palos como idiotas a okupas indefensos en desalojos.

En las gradas, histeria.

Y no es para menos, en esas gradas hay familias que van a ver el fútbol con sus hijos pequeños.

Laporta, ante el ataque verbal de socios del Espanyol, grita que no tiene nada que ver con ellos ya que los expulsó de el Camp Nou (otra mentira, están en grupos más reducidos esparcidos por todo el campo). Pero sí es cierto que ya no hacen tanto daño. Aún así, no hubiera estado mal que hubiera dado una consigna a los jugadores de su equipo para que actuaran con un poco de corrección.


Así que nada, el Barça remonta el partido y los dos goles los celebran con los mismos subnormales que minutos antes han aterrado a una parte de Montjuïc.

Se duchan y se cambian.

En los pasillos hay discusión entre Pedro Tomás y Piqué. El directivo le recrimina al jugador que hayan celerado los goles con ellos y el otro le contesta que no se habían dado cuenta hasta que se lo han dicho en el vestuario (le concedemos la duda)...minutos después, los Boixos van coreando, uno a uno, los nombres de los jugadores a medida que van saliendo hacia el autobús.

Guardiola y Puyol ni les miran. Por fin, un poco de cordura, lo cual agradezco profundamente al entrenador y capitán.

Es el último derbi en Montjuïc, no me apena no haber ido a causa de la gripe pero es peor por los que no han ido por sentirse desprotegidos en "su casa". Demasiado triste.

Para el próximo, espero que ya no entren.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Entrada a concierto: 56 euros, camiseta del tour: 25 euros, bebida: 3 euros...Que Coldplay cruce todo el Palau para cantarte al oído, no tiene precio

Hoy creo estar aún en una nube y no es para menos. Hace 2 días que fuimos a ver a Coldplay al Sant Jordi y aún no me acabo de creer lo que nos pasó.

Resulta que te tú te gastas 56 euros en una entrada con una situación digamos mala respecto al escenario, pero te da igual, porque es tu grupo de música favorito y peor sería no ir.

Antes de entrar, sin imaginarnos lo que nos lo que nos iba a pasar esa noche

Así que te sientas en tu sitio y compruebas cuál es el alcance de zoom de tu cámara ya que vas a ver el concierto un poco lejos.


Empieza el concierto y ves a gente que empieza a colarse en el gallinero saltando desde las butacas, entonces surge la pregunta: ¿Bajamos? Pero rápidamente contestas a tus diablillos: No, porque si bajo al gallinero es para ponerme delante de todo, pero llevo chanclas, y para quedarme detrás, ya me quedo donde estoy. Y suerte que le contesté eso a mi chico. Nos quedamos en nuestro sitio, en el sector 117, filas 15 y 16.


Y digo suerte porque el hecho de que no me hubieran tocado 60 millones de euros la noche antes era porque el destino me deparaba una grandísima sorpresa.


Después de una de las canciones, el Palau se vuelve oscuro, y de repente se encienden unos potentes focos en el gallinero que siguen a 4 personas, a los miembros de Coldplay. Seguimos su camino con la vista y vemos que se dirigen hacia nuestro sector, suben las escaleras. En ese momento yo me giro y veo que justo detrás nuestro hay un micrófono sin llegar a entender qué coño hacía allí. Todos pensaréis que estaba claro...yo de la emoción, no lo tenía nada claro.

Se colocan justo detrás nuestro y en ese momento de no saber qué hacer, miramos hacia abajo y vemos una avalancha de gente, por lo que decidimos defender nuestro sitio privilegiado cual leonas defendiendo a sus crías.





Y ahí los teníamos, justo delante nuestro, cantando para nosotros, al oído, "The Scientist", la canción favorita de Luis.


Compruebas mil veces que la cámara vaya bien, porque te puede salir un vídeo de puta madre, y ahí te quedas, como un tonto, escuchando de su boca que habían hecho eso porque estar en esa situación, tan lejos del escenario, era todo un mérito por nuestra parte y nos lo querían agradecer de esa manera, cantando para nosotros.


Así que te pones a grabar como un gilipollas mientras intentas articular alguna palabra que se asemeje algo a la canción, porque ya os digo que no era nada fácil hacerlo mientras decías: "No me lo creo, no me lo creo"


Así que ya está, acaba el concierto y te vas volando, no hay nada que te impida en ese momento ser la persona más feliz del mundo. No te ha tocado el bote del Euromillón, pero el karma te recompensa por eso de otra manera. No te soluciona la vida, pero ¿quién coño te quita eso ahora?

lunes, 1 de septiembre de 2008

Toca trabajar... ¡¡¡buaaaaaaaaaa!!!

Me matan, las vacaciones me matan...Más bien, me mata el hecho de no estar rascándome la barriga 365 días al año. Y no es que no me guste mi trabajo, ni mis estudios...no, no. Es que me gusta más hacer el vago.

Ayer le dije a mi madre seriamente (aunque creo que no lo pilló) que nos jugáramos todos nuestros ahorros en loterías y apuestas varias para asegurarnos algún mega-bote de esos generosos de 40 millones de euros y estar el resto de nuestras vidas preocupándonos sólo por qué bañador queda mejor con cada una de las 7 piscinas que tengamos en nuestra mansión.

Ahora, que si yo estoy así...no quiero ni saber cómo le están yendo estas primeras horas de curro a mi chico, que como no sabéis, es profesor.
A finales de julio nos decía que ya estaba triste porque cuando llegaba agosto, sus vacaciones ya iban de capa caída (cuando el resto de los mortales ni siquiera las han comenzado).
Pues yo osaba decirle que se le tenía que caer la cara de vergüenza...Pero hoy, a 1 de septiembre y agotando las últimas horas de vacaciones que tengo, lo pienso y si yo con un mes de vacaciones estoy hundida en la mierda...¡imagináos una persona que lleva dos meses sin hacer absolutamente nada!
Es para pegarse un tiro directamente, y no lo digo en broma. Tener dos meses de vacaciones es muy duro.

En fin, os dejo, voy a echar alguna primitiva a ver si se cumple mi sueño, aunque la putada es que el próximo sorteo es el jueves...así que hasta entonces toca currar.

¡Feliz vuelta al trabajo!

miércoles, 9 de julio de 2008

¿Qué fue de...la botella de Moët?



¡ME LA BEBÍ!

Si, amigos, al final pude descorchar la botella porque había aprobado Aprenentatge i Desenvolupament Motor...¡Y qué bien me supo!

Ya conocéis el dicho, a la octava, va la vencida.

¡Va por ustedes!

viernes, 27 de junio de 2008

Altar improvisado (dedicado a los que quieren aprobar)


Ayer el Señor nos cerró las puertas de su casa a Cris y a mi. Y os preguntaréis: Pero si Cris y tú sois unas herejes, ¿qué coño hacíais allí?

Bueno, tengo la teoría de que el Altísimo me debe algo y me ha puesto a prueba muchas veces, así que creo humildemente que algo me debe...Pero parece ser que no le gustaron mis hombros al aire y me cerró la iglesia cuando el horario de apertura decía lo contrario...¡Mala suerte! El dinero de las velas lo invertimos en un cacaolat y un zumo de piña. Así que iban a ser las 5 de la tarde y en 1 hora empezaba el exámen de Salua...y yo sin haberle dicho nada al Señor.

Total, me monté un altar en mi casa y recé (o algo parecido) lo mejor que supe para que le fuera lo mejor posible...Y de paso coloqué 4 velitas del Ikea que, aunque sean baratas, al Señor lo que le importará será la intención. Una para Cris, otra para Mandy, otra para Salua y otra para mi.

También le he preguntado a la "mágica bola 8"...me ha dicho que parece que sí me sacaré la carrera al fin.

Como dice mi psicólogo: "Hay que tener todos los frentes cubiertos". Pues eso.

domingo, 22 de junio de 2008

Una copa de Moët, por favor

Hace 8 meses dije que si aprobaba el exámen de Aprenentatge i Desenvolupament Motor, al cual me presentaba por 7ª vez entonces, mé bebería una botella de Moët Chandon para celebrarlo. Después de haberlo vuelto a suspender habiéndome dejado la piel como nunca y poniendo todo de mi parte me vine abajo hasta el punto de no reconocerme. Para Navidad mi chico me regaló una botella de ese champagne para animarme. Me dijo que aunque no hubiera aprobado, me la podía beber porque me lo merecía. Creedme que estuve tentada de hacerlo...pero esa botella tiene una finalidad y lleva desde el día de Navidad en la nevera esperando ese momento.

Tuve que ir a un psicólogo durante todo este tiempo porque no podía ver más allá de ese exámen. ¡Imagináos mi cara de incredulidad cuando me dijo a mi, un persona para lo que todo es o blanco o negro, que había ciertas cosas que eran relativas y que la vida no se acababa en una carrera o en un exámen!
Lo bueno es que a día de hoy he entendido lo que me dijo en esa sesión y después de 6 meses de terapia me enfrento a un momento importante de mi vida...pero no me enfrento al fin de mis días. Es un exámen, es importante, pero si suspendo no vendrá nadie por detrás y me pegará un tiro en la nuca.

Ojalá mi profesora se hubiera dado cuenta de lo mucho que significaba esa asignatura para mi entonces...porque ahora, en este mismo momento, le he quitado mucho hierro. Ya no es a vida o muerte, es simplemente a seguir con la carrera o a enviarla a tomar por culo y hacer otra cosa completamente diferente, es saber que yo nací para eso o que nací para otra cosa muy distinta la cual no he descubierto aún.

Sí, creo que la botella de Moët nació para bebérmela el día que yo supiera para qué sirvo...Y seguro que el trago vendrá después de que me den la nota. Porque sea lo que quiera que salga...estaré feliz por haberme dado cuenta de que o bien iba a ser profe, o bien porque me esperan muchísimas más opciones si suspendo.

lunes, 16 de junio de 2008

La transformación de Marina

A ver, que no, que no cuela...que en la foto que he puesto en el transformador es digna de compararme con el drigadicto de Pete Doherty o con Amy Winehouse, pero con Heidy Klum...un poco dudoso, ¿no?

Pero bueno...si internet dice que me parezco a ella...¡por algo será!


MyHeritage: Árbol genealógico - Genealogía - Celebridad

miércoles, 11 de junio de 2008

"Oliver Sacks o la chica que un día descubrió al neurólogo y encontró sentido a su vida"


Que me corten en pedazos y me tiren al mar por haber estado los 25 años que llevo de existencia tan ciega y no haberme dado cuenta de que existen personajes tan impresionantes como Oliver Sacks.

Yo vi la peli de "Despertares" hace bastantes años, pero nunca fui más allá (¡pobre niña tonta!)

Pero gracias a una de las asignaturas de mi universidad (si, si, esa a la que me voy a presentar por 8ª vez y no me la saco nunca) pude saber más de lo que escondía esa película. Y puedo decir que el cielo se me ha abierto de par en par.

En el libro de Eduard Punset "El alma está en el cerebro" y haciendo alusión a uno de sus programas de REDES, nos presenta a un neurólogo: el doctor Oliver Sacks, y, no es sólo neurólogo, ¡también es buena persona!.
Muchos diréis que una cosa no tiene que ver con la otra...y yo os digo que si. Se trata de un médico-persona con el cual desearías estar jodido para que él te tratara.

Indagando más en su vida he descubierto un libro suyo sobre un paciente que tuvo que realmente estaba jodido de principio a fin. El libro se llama "El hombre que confundió a su mujer con un sombrero"...dan ganas de leérselo, ¿verdad? Pues la historia (que acabo de empezar a leer) es tan sugerente como el título y te lo explica de una forma que todo el mundo puede entender, y no sólo los medicuchos especializados que sólo se leen entre ellos porque nadie más entiende su jerga, él escribe para la gente normal, y no creo que para un ser tan superior como creo que es Oliver Sacks sea fácil hacerlo y que se le entienda.

¿Sabíais que encima de su cama, en el techo, tiene una tabla periódica? Esas cosas sólo las pueden hacer los genios que no parecen genios. Se puede maravillar ante un simple helecho como ejemplo de la evolución, cuando nosotros necesitamos ver un Porsche 911 con "hidrarefrigeraciónasistidatelemáticamenteyoctagonalcontracciónalascuatroruedas" para que, al menos durante 5 segundos, podamos mantener la vista pegado a algo y nos salga, casi sin querer, un suspiro de emoción.

En fin, cuando acabe de leer el libro, y me lea el que está en camino ("Despertares") ácabaré de ensalzar a este hombre hasta cotas inimaginables y luego acabaré fundando una religión con su nombre, me véréis con camisetas como las que él lleva y acabaré viviendo entre cucarachas (ellas también son un ejemplo de la evolución, aunque no tan bonitas como los helechos)

¡Por Oliver Sacks!

lunes, 9 de junio de 2008

¡Muerte a los guionistas!



Nunca había estado tan enfadada como hoy. Nunca había dormido tan poco dándole vueltas a un atropello moral contra una de las mejores personas que existe: el Doctor Wilson.

¿¡Alguien me podría explicar porqué le han hecho la putada que le han hecho en el último capítulo de la temporada 4?! A la misma persona que se suicidó en "El club de los poetas muertos" ¡¿Por qué a él?! Al mejor amigo de un ser despreciable como lo es el Doctor House, al cual SIEMPRE ayuda cuando no lo merece. ¡¿Por qué, eh, por qué?! Y no es que Amber fuera de mi agrado...¡pero él la amabaaaaaaa!

Está claro que tanta huelga de guionista ha pasado factura y ahora se están vengando, ellos han acabado su huelga, pero la venganza se sirve en plato frío y a mi ayer me hicieron llorar como una gilipollas al ver estupefacta las imágenes de Wilson enfrentándose a la muerte de su novia. ¡No es justo! ¿Y ahora que viene? ¿Que Cuddy por fin se quede embarazada y tenga sextillizos?

¡Qué crueles son estos guionistas...!

domingo, 18 de mayo de 2008

El video no oficial de Coldplay

Los que me conocéis sabéis que amo la música de Coldplay, y como super fan de ellos estoy a la espera de poder ver el video del primer single del disco "Viva la vida or death and all of his friends". Así pues, ayer me puse a buscar en la red y me encontré con un video en Youtube que bien podría ser el video oficial de la canción "Violet Hill". Pero no lo era. Le envié un link con la página a mi chico diciéndole que si bien ése no era el video oficial, no estaba de más mirarlo porque estaba muy bien hecho y era un trabajo muy interesante.


Hace un momento me ha llamado y me ha dicho que Coldplay ha adelantado la presentación del nuevo videoclip porque el No oficial, dedicado a la política, le estaba haciendo sombra de una manera impresionante.


Juzguen ustedes mismos...


Video Oficial

Video NO Oficial

domingo, 6 de abril de 2008

Spiderman, que estás en el cielo...

Queridísimos amigos de lo friky y los superhéroes, hoy os voy a desmontar el mito de el hombre araña. Si, sí, ese tipejo que vestía un traje de culé super ceñido y que estaba colgado todo el día por las calles de Nueva York.
Como no podía ser menos, y como ya os comenté, soy una gran seguidora de los antihéroes y de todas sus estupideces y pamplinas.
Hoy va por todos ellos mi dedicatoria y mi más firme ánimo para que nos sigan alumbrando ese camino que tan oscuro estaba.

¡Va por Spiderman!

Lo que nunca puede perder un superheroe son los nervios ya que la ira te conduce a meterte la hostia más grande de tu vida.



En el peor momento de todos, Spiderman perdió sus superpoderes y se partió el cuello...



No sabíamos que el hermano del famoso Edgar fuera Spiderman(Wey)



Spiderman, al ver que perdía facultades, empezó a hacer de maestro de las nuevas promesas

miércoles, 26 de marzo de 2008

El agua, ese bien tan preciado

En Badalona hay una fuga de agua de 9.000 litros cada hora y ahora los barceloneses nos enfadamos porque nuestros vecinos de Tarragona no nos quieren pasar unos litros de nada...

¿Soy yo o es que en realidad tenemos derecho a quejarnos por este "acto insolidario" entre vecinos de pais?

Si no me equivoco han sido 2 años de malgasto de agua solamente en la fuga que he comentado en su trayecto de Badalona a Barcelona. 9.000 litros en una hora equivale al consumo diario de 2.000 personas. Si vais multiplicando os darán unas cifras increibles de malgasto de agua. Yo prefiero quedarme con las primeras que ya hablan bastante por sí solas, a parte que si las viera se me acabaría de caer el resto de cara que aún se me aguanta con problemas.

Lo tengo muy claro. Si hay que pagar el agua más cara, se paga y nos jodemos. ¡Así de claro! Lo que no puede ser es que estemos tirando el agua, ese bien tan preciado, y luego vayamos mendigando a nuestros vecinos y refunfuñar cuando nos la niegan. Eso hay que pensarlo antes, y más sabiendo que hay problemas de sequía.

Y luego el gasto en casa...hay que controlarlo. Siempre se puede hacer mejor, siempre. En mi casa tengo colocadas una botella en la cisterna para que no suelte tanta agua, dosificadores en los grifos, riego gota a gota y también reaprovecho el agua de aclarar los platos para luego ponerlos en remojo. Pero siempre se puede hacer más, no lo dudéis, y no cuesta absolutamente nada.

Así que pongámonos manos a la obra, empecemos a atajar este problema que aún no nos ha vencido pero sí que cada vez está siendo más difícil de combatir, y si tenemos que cumplir un castigo por malgastadores...se cumple.

Aquí os dejo un link de una web que tiene 10 consejos prácticos y muy sencillos (y baratos) para ahorrar el consumo doméstico de agua.
http://www.internatura.org/educa/agua10.html

Enjoy

martes, 11 de marzo de 2008

Entre orcos y Alf Poier

Que España es un país de pandereta, ya lo sabíamos. Pero que ahora también nos reímos de eso descaradamente...eso, no lo teníamos tan claro.


Gracias a una persona han abierto los ojos aquellos españoles que veían a Rosita de España como la gran salvación de nuestra potencia en el Festival de Eurovión. Si, si, todo era a Eurovisión o muerte: Si España hacía un buen papel en el festival, la vida era fantástica aunque los políticos te quitaran más dinero y las calles estuvieran llenas de yonkis y putas. Pero si hacíamos un papel pésimo...ya te podían subir las pensiones que no había tu tía.


Para hablar de la persona que va a cambiar el rumbo del pais hay que ponerse en pie, colocarse la mano derecha en la teta y decir su nombre en mayúsculas: RODOLFO CHIQUILICUATRE

Él hizo que Uribarri, cuando dieron su nombre como el nuevo representante de Eurovisión, se levantara y se fuera (quiero pensar que fue porque estaba emocionado...JA-JA-JA)

La mitad de España aplaude la nueva decisión, mientras que la otra se lleva las manos a la cabeza diciendo que se van a reir de nosotros y que nunca haremos nada con este individuo...Quiero que sepan que se equivocan, ¿o es que nos falla la memoria histórica? ¿Tengo que recordar a Finlandia hace dos años con aquellos orcos con guitarras eléctricas? ¿O al primer travesti en Israel el año 98 representado por Dana Internacional? Y el mítico Alf Poier, ¿es que no era digno acaso de haberse llevado el primer premio porque era un friky?



Señores, si alguna vez hacemos algo grande en Eurovisión, puede ser ahora que tenemos aceptadas nuestras limitaciones como país situado en el culo de Europa. Después de que ganara una alcohólica...ya lo puede ganar un friky.
Y teniendo en cuenta que Irlanda va a enviar a un pavo...señores, ¡Ésto está ganado! Y si no, pues nos echaremos unas risas con la convicción de que no dábamos para más.

¡A bailar el chiki-chiki!

jueves, 7 de febrero de 2008

El gran invento de Ikea

A ver, que Ikea tiene grandes precios y muebles que jamás imaginarías ya lo sabemos todos...pero que además en su página web tiene a una de las personas virtuales más correctas de mundo...eso no lo saben todos.
Se trata de, como he dicho antes, una persona virtual que te ayuda a encontrar aquello que quieres...¡y no sólo eso! Los programadores son unos genios, porque en vista de que siempre hay algún graciosillo que pregunta guarradas...¡Anna te responde!

Aquí tenéis el link: http://193.108.42.79/ikea-es/cgi-bin/ikea-es.cgi

Probad con algunas de estas frases:

- ¿Tienes novio?
- ¿Dónde vives?
- Enséñame una teta
- ¡Qué ojos más bonitos tienes!
- Fea
- Tienes una mosca en el pelo

Y toooodas las que se os ocurran, Anna las contestará.

!Disfrutad con la sueca!

lunes, 4 de febrero de 2008

¿De qué están hechos los actores y actrices porno?

Si habéis visto alguna peli porno (si, si, no miréis hacia otro lado...) comprobaréis que lo de sus actores y actrices es digno de unas olimpiadas. ¡Son auténticos gimnastas! Y al igual que en la gimnasia rítmica o en el salto con pértiga (¡ji-ji ja-ja!) todo parece muy fácil cuando lo ves...Pero no os engañéis, de fácil no tiene nada.

Las posiciones, en realidad, son de lo más complicado. Las actrices (al igual que las gimnastas) abren sus piernas formando un ángulo que seguro sobrepasa los 180º, ¡y parecen estar tan cómodas!

Lo que más me impacta son las escenas de ducha: ¿¡ Cómo se pueden apoyar en las paredes sin gritar con lo frías que deben estar!? No sin antes preguntarme por cómo hacen esas posturas indescriptibles sin que se resbalen y se coman el grifo (tomando como significado de grifo el objeto por donde sale el chorro de agua de la ducha, ¡malpensados!)

Y siguiendo con las posturas...¿todo eso no os recuerda a un contorsionista? ¡Es que creo que sólo les faltaría meterse en una caja!

En fin, que yo votaría porque hubieran o hubiesen unas olimpíadas de actores y actrices porno. ¿Os imagináis el salto con "pértiga" de Nacho Vidal? ¡Oooh!


Aviso: Todo esto me lo ha dicho una amiga que ve películas porno, yo no las veo...

lunes, 28 de enero de 2008

La naturaleza no es tan lista...

O de lo contrario la fruta ya nos la daría pelada y cortada.

jueves, 24 de enero de 2008

Un funeral de muerte

Si, amigos, el título del post de hoy parece el típico que llevan las pelis malas americanas para adolescentes pre-púberes, pero no os engañéis. Hoy voy a hablar de algo que todos queremos evitar a toda costa (véase Sofia Loren) pero a lo que estaremos expuestos si o si: LA MUERTE. Y más explícitamente, el día de nuestro funeral.

Ya sabemos que acudir a un funeral es lo peor del mundo (y para el difunto, ni te cuento), pero hoy estoy aquí para daros una alegría en cuanto a este tema, y es que he decidido cómo quiero que sea mi funeral, y como persona con consciencia (poca, pero tengo) ya sé cómo quiero que sea mi último día entre los vivos, y lo digo muy en serio.

A parte de la vestimenta azul por parte de los que acudan a decirme "hasta luego", quiero que suenen unas canciones que ya he decidido cuidadosamente para ese día que, ( espero que tarde) me llegará. Sabemos que todos los funerales no dejan de ser un show, así que por mi parte, que no quede. Y siento tener que decirlo así, pero es que hay algunos que sales de ahí alucinando: si son misas, y ya sabéis lo que siento yo por los curas, te tienes que tragar una apología del cristianismo digna de Radio Amistad. Si es un funeral laico, a un personaje que se digna a decir lo bueno que era el difunto sin apenas conocerlo. A parte de todo esto, encontramos el repertorio musical. No faltan "El virolai" o el "Cant dels ocells". El tema de la música funeraria me impacienta especialmente ya que estos temas que dan a elegir a la familia para el funeral los acabas relacionando sólo con la muerte. Yo, por eso, no os voy a hacer esa putada...bueno, un poco sí porque alguna lenta caerá...

Bien, en el momento en que me entren en el habitáculo-saladefiestas metida en la caja de pino (levantados todos, que yo no soy una don-nadie) quiero que suene "Ain't no mountain high enough" de Marvin Gaye. Creo que es una gran canción para ir creando ambientillo...Óbviamente, mis conocidos tendrán que leer lo que hayan escrito de su puño y letra, me niego a que hable de mi alguien que no me conoce, eh? Evitad chistes morbosos, a no ser que tengan que ver con el atentado de las Torres Gemelas o de la separación de la Infanta Elena (cómo me gustan esos temas!!!). Entre los que tengan que leer obligatoriamente le toca a mi amigo Dani (el resto, que se lo repartan), nombrando nuestras clases de anatomía en Vic con la tróclea, o su comentario acerca de que me "metería la polla como a una hermana" (qué gran frase!). Después del discurso de Dani, una canción de Sabina. Qué tal "Noches de boda"? Yo creo que iría bien. En su defecto, "Más de cien mentiras".

Después introducimos un video con "The great Pretender" de fondo. En ese video quiero que salgan todos mis ex o mis rollos, los cuales NO estarán invitados en este, mi último día. Si, yo creo que será una patada en el culo porque se lo perdieron y me quedé con el mejor, mi marido Luis.

Me gusta Mika, cabría algo de él? Os lo dejo a vuestra elección.
Quien no faltará será Robbie Williams al final de todo con "Angels", mi canción favorita. Cuando empiecen a sonar las primeras notas todo el mundo sacará la letra y la cantaran mientras me despido con mi camiseta del Espanyol (de Morales, por supuesto) para siempre.
Y para cerrar...el Himno del Espanyol, el rockero, que el otro es una mierda.

Y mientras descorcháis las botellas de Anna de Codorniu (elegidas por mi) y brindáis por la vida, diréis tranquilos: "Se ha ido como ella quería, FELIZ"

jueves, 17 de enero de 2008

Éste no es mi Espanyol

Tengo amigos que se quejan por los buenos resultados de mi equipo porque dicen que se hicieron socios ya que como nunca ganábamos nada, salía económico...pero en los últimos 7 años hemos ido a dos finales de la Copa del Rey y a otra de la Copa de la UEFA. ¡Y eso vale dinero!

¿Qué hay de aquellas olas en Montjuïc contra el ya descendido Murcia? ¿O el sufrimiento (yo diría mortal) hasta el último minuto en el partido en que eludimos las segunda contra la Real Sociedad? ¿Qué hay de aquellos desplazamientos del destierro a Sabadell?
¡Aquello sí que era emoción y no lo de ahora!

Quizás es en este momento en el que empiezo a entender porqué en el "Urinal" no se anima nunca, y es que ser un equipo que gana siempre no tiene gracia, te acostumbras a verlos jugar bien y no les hace falta nuestro apoyo, empiezan perdiendo y ¡qué más da si luego les remontamos el partido con jugadas que en tu vida has visto! No te da cuenta y en media hora de juego vas ganando al Villarreal por 3-0 y encima exhibiéndote. Antes íbamos los domingos al fútbol, ahora también vamos los martes o los miércoles porque somos así de chulos, y lo peor de todo es que va acompañado de un "si, me voy a Glasgow"...

Hecho de menos las "internadas" de Torres Mestre con su pata de palo o aquellos jugadores que se las prometían de cracks y ya nadie recuerda sus nombres. Hecho de menos el gusto a sufrir por mi equipo, porque para eso nacimos los periquitos, para sufrir. Así que estad bien atentos porque algún día puede que caigamos, y si es así, yo ya estaré esperando para animarles de nuevo.

miércoles, 16 de enero de 2008

Lo hice con buena intención...

Seguro que esta frase os la han dicho miles de veces, y seguro que siempre ha venido acompañada por algo que os han hecho que no os gustaba para nada...

Sí, amigos, me atrevo a confirmar que ésta es la frase más recurrente a la hora de pedir perdón sin pedirlo verbalmente, y lo peor de todo es que cuando la han dicho ya no hay réplica posible porque sino quedas como un degenerado sin corazón hijo del señor Burns (como poco).

Es bonito ser madre y llegar a casa y ver que tus hijos y tu marido, en un intento de hacer galletas, te han dejado la cocina con tres kilos de mugre en las paredes. Tú te dispones a gritarles hasta que no te queden fuerzas pero entonces te lo sueltan:

- "Las hicimos para ti...con TODA LA BUENA INTENCIÓN DEL MUNDO"

Y entonces te jodes, te las comes (con mala cara porque a parte de estar malas, llevas un cabreo de mil demonios) y luego limpias todos los recodos de la cocina, sitios que creías que era imposible que por allí se pudiera colar mierda, y todo esto, rezagadamente, por supuesto. Porque no vas a ser la mala madre que les grite para echar la bronca por lo que han hecho después de que te dijeran que lo habían hecho por ti.

Tengo muy claro que hay que tener un par bien puestos para replicar esa frase, hay que ser muy valiente porque te la juegas después seguro, pero os voy a decir una cosa, todos tenemos derecho a que las cosas no nos gusten...pero es mejor joderse y dejar contentos a los demás.

martes, 15 de enero de 2008

Esa cosita loca llamada Freddy Mercury

No sé si habréis visto el último anuncio de Renault, es sencillamente una obra de arte. Después de aquel "y Richard Clayderman en su piano sin control" al ritmo del tema central de La Historia Interminable, estos reyes de la publicidad nos vuelven a deleitar con unos segundos con una alta dosis de verdad. Entre esas verdades encontramos la frase "¿Y quién no se ha emocionado cuando ha visto a alguien parecido a Freddie Mercury?". A lo que sale un tipo físicamente parecido al lado de un camión. Sólo oirlo le estaba gritando al televisor: "¡Yo me he emocionado! ¡Yo me he emocionado!". Para los que pillamos a Queen tarde (más bien no les pillamos) siempre nos quedarán los grupos que los imitan. Entre esos grupos tengo el placer de haber podido ver en directo a "Dios salve a la Reina", un grupo argentino el cual está considerado el que mejor imita a Queen. El día ue fui a verlos estaba tan nerviosa como si fuera a ver al mismísimo Freddie. Físicamente era igualito: los mismo dientes, los mismo gestos, un tono de voz muy parecido...Y cuando cerrabas los ojos era como si él gran Freddie te estuviera cantando al lado.
Puedo decirlo bien alto y con mucho orgullo: Me he emocionado cuando he visto a alguien parecido a Freddie Mercury.

viernes, 4 de enero de 2008

Digamos NO a los paraguas

Estoy en contra de este objeto, es más, si fuera dictadora mandaría su exterminación total. Es que no entiendo porqué la gente trata de darles utilidad cuando no la tienen: si llueve poco, te mojas una ratito y no pasa nada, y si llueve mucho te mojas los pies que es lo que más importa.
Y no hablemos de cuando hace viento...¡eso sí que es una jodienda! Por que si se te giran haces el primo y encima te mojas.
Y luego está la gente que no sabe llevarlos. Creo que deberían tener un carnet para circular con ellos porque los ojos van que vuelan con tales conductores paragüiles (palabra que, si no está en el diccionario, debería existir).

¡Muerte a los paraguas!